Соболь Андрей Аркадьевич.

Здравствуйте.Хочу описать свою проблему максимально полно и подробно затрагивая особенности моей личности и семьи.
Начну я с предистории своей проблемы.У меня у матери стоит диагноз «Шизофрения» и было несколько госпитализаций больше 15 назад(но после моего рождения) и одна госпитализация 3 года назад(когда самостоятельно попыталась бросить нейролептики).В остальное время чувствует себя неплохо и работает гардеробщицей.Изменения в личности,интеллекте и эмоциях минимальные.
Перехожу к своей проблеме.9 лет назад случайно наткнулся в интернете на инфу,что шизофрения передаётся по наследству.В тот момент очень «загнался»(суть моего страха шизофрении в первую очередь по,что из-за болезни мать потеряла свою карьеру и в принципе в обществе для больных людей множество ограничений).В то время у меня случались ПА,было нарушение сна,постоянное чувство страха.Были обрывки фраз в голове с закрытыми глазами при засыпании/пробуждении,а так же - я часто оговаривался при общении,но говорил логично и складно.Потом я смог самостоятельно преодолеть это состояние и со временем страх ушел.Все замеченные мной «симптомы» ушли так же.После этого на протяжении жизни периодически испытывал не сильный страх бешенства(после укуса бродячего животного) и ВИЧ.Во всех этих случаях страх имел под собой почву хоть и вероятность болезней была маловероятной и уходил после соответствующей проверки временем и анализом.На протяжении этого времени учился в колледже и университете(заочно),служил в армии,водил автомобиль,работал и имел полноценную социальную жизнь. Не злоупотреблял алкоголем,некоторое время курил,но бросил.
Теперь о текущей ситуации:2 месяца назад проснулся внезапно посреди ночи и почему-то вспомнил про шизофрению. После этого,словив небольшую тревогу, полез в интернет и начал себя тестировать.Получив результат,что здоров продолжил испытывать небольшую тревогу.Через неделю появились ПА и нарушения сна.Я перестал нормально спать(находился в какой-то поверхностной дремоте и каждый час вставал с кровати).Заметил у себя снова обрывки фраз в голове по ночам с закрытыми глазами.У меня дома было немного запеклона - с ним удавалось поспать.Так же пил Фенибут в небольшой дозировке - от него было мало эффекта.В итоге за месяц самокопания понаходил у себя всевозможные симптомы вроде мысленного повторения того,что мне говорят окружающие или того,что я про себя подумал.Так же загнался из-за того,что очень часто воображаю в голове диалоги с другими людьми и слишком много веду внутренний диалог.В течении этого времени ловил небольшие иллюзии периферическим зрением(типо принятия камня за кошку) и слуховые(типо каких-то посторонних звуков или неотчетливо услышанного слова в шуме).Фразы и логичные предложения не слышал никогда.В общем я прошел множество различных тестов(от тестов иллюзиями типо маски Чарли Чаплина или звука Шепарда до теста Роршарха и различных опросников разного уровня серьезности(в том числе клинические).Все тесты показывали,что я здоров.Все это время продолжал работать,водить машину и вести активную социальную жизнь.Никогда не избегал,а напротив - стремился к людям и общению.Имею друзей и девушку.Имею более менее стабильные во времени интересы и увлечения и за последнее время ничего из этого не утратил.Бреда у меня нет,хотя бывают мысли из разряда«это провидение так устроило»,но я отношусь к ним со скепсисом.Когда не концентрирую внимание на том,что происходит у меня в голове и не думаю о болезни то никаких симптомов не замечаю.Окружающие говорят,что я вродеадекватный))В последнее время сон улучшился,ПА нету,тревога непостоянная и не очень сильная.В общем возвращаюсь к нормальному эмоциональному состоянию,хотя мысли о шизофрении возникают регулярно.Вроде бы все неплохо,но я заметил у себя новый «симптом»:в голове в бодрствующем состоянии всплывают различные неожиданные мысли,а так же - слова и звуки.Причем это происходит,когда я занят каким-то делом и при этом думаю о шизофрении.Эти «слова» и звуки мелькают за долю секунды,часто не несут логического смысла и не задерживаются в памяти.Произнести их даже сразу после появления я практически никогда не могу так как сразу забываю,а те что все же запоминаются - забываю через десяток секунд.Это похоже на какие-то мимолетные мысли.Мне не кажется,что эти слова мне кто-то внушает.Они воспринимаются в моей голове и моим внутренним голосом.Так же это не похоже на фразы/слова перед/после сном и с закрытыми глазами(там фразы бывают отчетливые,хоть и чаще всего не логичные,разными голосами и более понятные).Кстати говоря фразы перед/после сном у меня за последние недели практически пропали или я их перестал замечать.Так же есть небольшое ощущение напряжения в висках и затылке.Если я с кем-то общаюсь и полностью отвлечен от проблемы то вообще никаких симптомов не замечаю,разве что иногда немного оговариваюсь,но речь понятна и не обрывиста.Мысли не обрываются.Когнитивные функции и внимание в норме.Больше никаких симптомов не замечаю.В общем хотелось бы знать:похоже ли это на шизофрению или какое-либо психическое заболевание?И ещё мне очень интересно:можно ли доверять или хотя бы прислушиваться к тестам на шизофрению через иллюзии типо маски Чарли Чаплина или звука Шепарда?
Буду очень благодарен за любой ответ...

Никита, 18 лет
Здравствуйте, примерно месяц назад после стресса к меня появился страх сойти с ума. Где - то неделю я от этого очень сильно мучился, плохо спал. Страх был связан с тем, что я начал замечать за собой «странные мысли», которые якобы указывают на мое сумасшествие. А в конце концов я полез в интернет, в Ютуб. На Ютубе я послушал несколько видео об окр и о неврозах вообще. Также видео конкретно о страхе сойти с ума. Примерно за 2-3 дня мое состояние улучшилось. Я понял механизмы невроза и навязчивых мыслей. Мысли, из - за которых невроз, сейчас уже почти ушли.
Но появились другие.
На протяжении 6 месяцев у меня тинитус,шум в ушах. 6 месяцев назад, когда данная проблема обнаружилась, я прошёл несколько специалистов: отоларинголога и невролога. Отоларинголог патологию исключил. Неврологи никакого конкретного диагноза не поставили(определили только некоторые проблемы с сосудами шеи и улитки уха)​ , но в итоге я прошёл иглотерапию. После иглотерапии я заметил, что в шее стало постреливать, ну и ситуация с шумом в чем - то стала меняться. Однако серьезных улучшений сразу не было. К концу лета ситуация однозначно улучшилась, шум уменьшился, голова, болевшая до этого, перестала болеть. Последние два месяца каких - то особенных улучшений не наблюдается. Шум не постоянный, днем я его почти не слышу, он появляется в основном ночью, когда никакие посторонние шумы не заглушают его. Если хорошо высыпаюсь, то шума утром тоже почти нет.

Но несколько дней назад я прочитал о том, что проблемы с сосудами вполне могут вызывать психологические проблемы. Ещё чуть позже случайно наткнулся на статью Бехтерева о поражениях слуховых органов и слуховых галлюцинациях. Начал читать о голосовых галлюцинациях и увидел, что проблема​ этой болезни заключается в том, что люди слышат свой собственный внутренний голос, но в результате неправильной работы нервной системы их слуховые органы воспринимают его как инородный. То есть отчасти проблема в слуховых органах.

Скажите, пожалуйста, не может ли мой шум быть предтечей каких - либо психических заболеваний, в последнее время меня очень сильно волнует этот вопрос. И страх вызывает сам механизм возникновения слуховых галлюцинаций. Что люди в один момент свой голос начинают воспринимать как чужой. Что я в один момент могу воспринять и свой голос, как не свой.

Вообще, мне уже надоели эти глупости . Мне нужно готовиться к экзаменам, жить счастливой, полной жизнью, а я занимаюсь тем, чем занимаюсь, ищу в интернете подтверждений, что у меня всё нормально, или что нет. Я понимаю, что мозг просто хватается за все возможные и невозможные страхи из - за невроза: один страх утихает, он хватается за другой, и меня это в какой то степени успокаивает. Однако, может страх с шумом в какой - то степени оправдан?

Здравствуйте.

Постараюсь кратко и по делу описать проблему, связанную со значительным ухудшением качества сна, и вообще с его отсутствием.

Вообще, первично, проблемы со сном изначально появились у меня в 2012 году. Тогда просто ни с того ни с сего я 9 месяцев очень плохо спал. Ложился в 12-1 ночи, засыпал к 4, 5 или 6 утра.
Потом всё прошло. Само. Снотворные не помогали, мелаксен не помогал, адаптол не помогал.

С тех пор у меня со сном отношения на «вы».

Но сейчас, проблема, кажется, вернулась. Единственное, почему я не так сильно её замечаю - это просто в силу удаленной работы, т.к. нет необходимости каждый день вставать рано утром.

Обычно я ложусь спать в промежуток с 1 до 2-3 ночи (я понимаю, что это поздно, но раньше совсем не спится - никак).
И дальше начинаются длинные и мучительные приключения:

- Если мне удается уснуть, то минимум через час, а иногда и два после того, как я ложусь в кровать. Причём, я обязательно ночью встану в туалет. Обычно я сплю 6-7.5 часов. И засыпая, допустим, ближе к трём, встаю обычно в районе 9:30-10:30.
При этом, чаще всего, когда я сплю (не то, чтобы нормально, но сплю всю ночь) - я ооооочень сильно потею во сне. У меня просто невероятно сильная потливость холодным потом именно во сне, особенно потливость головы. Подушка прям насквозь бывает.

- Но раньше 1-2 раза в месяц, а теперь практически каждую неделю, а иногда и по несколько раз, у меня происходят крайне сильные нарушения сна. Сегодня в 10 утра мне нужно было пойти на рабочий team call. В честь этого, уже в 1.30 ночи я лежал без света и пытался заснуть. И пытался я до 7 утра. В 7 утра наконец заснул, но проснулся в 11:50, понятное дело, не пойдя ни на какой TC.
При этом - сначала я лежал, думал о чём-то приятном, несколько раз чуть было начинал проваливаться в сон, но организм противился и вытаскивал меня обратно. Потом был период, когда я решил, что вообще удалю мысли из головы и перестану шевелиться - не думал ни о чем, часа полтора, наверное. Вообще пустая голова. Но тоже так и не заснул.

При этом, что важно выделить. Когда у меня происходят такие проблемы с засыпанием. я зачастую без конца начинаю бегать в туалет по маленькому. Мне начинает хотеться справить малую нужду бквально каждые 15-30 минут. Причём, это происходит только тогда, когда я ложусь спать.

Скажите, пожалуйста, что со мной? Я умру от своей бессонницы?:(

Стоит полиморфное расстройство психозы бывают только когда таблетки не пью, прочитал если через 3 месяца не проходят ставят шизофрению, и что в 80% симптомы переходят в шизофрению всегда это так?
и можно ли вылечить полиморфное расстройство полностью

Здравствуйте, у меня постоянная тревога, диагнозы ставят от параноидной шизофрении до депрессии с ипохондрией, также подозревают хронический аутоиммунный энцефалит.(до этого по анализам подозревали хронический Лайм-берлиоз). Феназепам уже не работает, другие препараты не снимают ипохондрический страх, тревогу, габапентин запретили из-за побочек. Также имеется полиурия(с момента ее начала потерял много жидкости-причина пока что неизвестна, участковый психиатр «посылает»...«мол тебе нужна хорошая московская клиника, в моей практике полиурии от психики не было», а куда обращаться не знаю, ждать квот считаю очень долго, а я из провинции денег на многотысячное обследование и лечение нет.) В интернете наткнулся на «ксенонотерапию», как способ временно снять тревогу (если попробовать передать мое тревожное состояние, то оно схоже с почти постоянной панической атакой.
Странно то, что в разных клиниках противопоказания к ксенонотерапии разные, в нескольких встречал в качестве противопоказания шизофрению. Т. к. диагнозы ставят разные, возникает вопрос, стоит ли делать, не будет ли хуже? В каком плане шизофрения является противопоказанием для ксенонотерапии, т. е. по какой причине (буйство или неуправляемость/невменяемость пациента или побочные эффекты, выявленные у пациентов с заболеванием шизофрения при терапии ксеноном, ухудшающие его состояние. (К слову, феназепам отлично работал раньше-приводил полностью в себя, пока не пришла резистентность, габапентин тоже, но его запретили из-за побочек, поэтому собственно и ищу немедикаментозные способы снять тревогу,)?

Здравствуйте! Недавно делал ЭКГ... Заключение...
Синусовая брадикардия с ЧСС 58 уд/мин... Срединное положение ЭОС.
НЕполная блокада правой ножки пучка Гиса... Синдром ранней реполяризации желудочков...

Скажите, пожалуйста, насколько всё плохо? расшифруйте, пожалуйста, что это значит и как проявляться может в жизни???

здравствуйте.
подскажите пож-а.
у меня тревожно-депрессивное расстройство. врач прописала ад - элицею. пью ее уже 2 мес. доза 20мг на данный момент. но у меня ,,головокружения,, психогенные в голове. психотерапевт выписала пить по 30мг сермион 3 мес. скажите, он эффективный или не очень? пью его уже 2 недели - толка нет. как ощущаю страх или тревогу - сразу ,,плывет,, голова внутри. также хожу на терапию, пока тоже толка нет с нее. стоит ли сермион дальше пить мне?
спасибо за ответ.

Есть сны с кошмарным содержанием - убийства, преследование, ожившие мертвецы и т.д. Но нет страха перед ними. Уже и не помню когда боялась во сне. Интересно почему? Нормально ли это?

Здравствуйте.
У моей мамы (ее возраст 80лет)после выписки из ковид стационара повышается давление по ночам в положении лёжа. До 160/75.
Свое давление у нее 120/70 днём. Раньше тоже к вечеру повышалось. Но сейчас у нее отеки стоп и голеней.
Давление в течение дня нормальное. До того , как ложится спать даже пониженное стало после выписки 108/60 118/60.
Но в горизонтальном положении вечером повышается и ночью становится 160-170/75.
Прием после начала подъёма давления Амлодипина 5-10 по или Лористаа 25 мг давление не снижает.
Сегодня утром было лёжа 170. Но как только она поднялась стало 120/65.
Ещё у нее невозможно взять кровь из пальца для определения уровня глюкозы. У нее диабет второго типа. С сахаром натощак 8 после еды через два часа 13. Прокол делаю на максимальной длине ручки -ланцета, идущей с глюкометром в комплекте. Пальцы рук холодные.
Принимает Ксарелто 10 мг. Уже три недели. Но руки в костях все-равно холодные.
Что это может быть? Помогите, пожалуйста.

Добрый день,уважаемые консультанты. Хотела бы повторно получить совет- консультацию (предистория доступна по ссылке на данном форуме https://www.consmed.ru/detskii-psihiatr/view/10769
В прошлом году ребенок находилась на лечении в псих.больнице с диагнозом ОКР. После выписки навязчивости практически ушли, стала поспокойнее. После выписки принимали тералиджен (2 табл.-1 табл. обед+2 табл.вечер)+параксетин (1 табл.утро), через два месяца заменили тералиджен на хлорпротиксен (начались вспышки злости,все ей мешают, стала грубая в поведении-но не постоянно, а как периодами), в апреле начались контрольные в школе, после выписки из стационара начала полнеть, в школе над ней стали смеяться и она начала нам говорить, что \«все режутся, ничего страшного\». С апреля начались проблемы с ней - если над ней в школе посмеются или как-то обидит начала царапала несильно ножом запястье, психиатр назначила трифтазин (первый день начали принимать по 1 табл.утро и вечер,на следующий день началось сильное сердцебиение, убавили ло 1/2 табл.утро и вечер) через неделю начали сильные побочные эффекты-добавили корректор тригесифинедил по 1/2 табл. утрои вечер вместе с трифтазином(параллельно с января принимали параксетин по 1 таб/день) Мысли резаться временно перестали появляться, но болезненно переживала из-за ссор и непониманий со стороны друзей и одноклассников, какими-то ситуациями в школе (не нравилось, что брали ее вещи, дружески обнимали-«пусть меня никто не трогает» она нам говорила дома). Чтобы разобраться,что происходит с ребенком-подростковые это переживания или все-таки проблемы с психикой в июле ездили на прием в С-П на платный прием в институт. На консультации психиатр сказала, что это подростковый возраст, а мы ее кормим таблетками, рекомендовала выделить ей отдельную комнату, перестать самим настороженно к ее поступкам относиться, отменить трифтазин и заменить на более легкие препараты адаптол+трилептал., также рекомендовали сдать анализы на гормоны, МРТ гипофиза сделать(не аденома ли гипофиза - так идет набор веса, прекратилась менструациия которая появилась и начала устанавливаться в марте-апреле, а с мая как стали принимать трифтазин больше не было). Попытка отменить трифтазин не удалась-начались срывы, истерики, начала брать лезвия (в это время гостила у бабушки, а дед бреется старыми станками) и ими наносить легкие порезы на запястья (этот период совпал с предательством ее лучшей подруги-она перестала с ней общаться, я думаю что ей просто запретила мама, так как в своих переписках моя дочь ей писала, что она из-за нее плачет (если у них какая-то ссора), что хочет порезать себе вены, но боится (« а вдруг я сильно порежусь и не спасут», а подружка начинала в переписке ее успокаивать. Моя дочь вела себя эгоистично - хотела,чтобы ее подруга общалась только с ней и не общалась с другими девочками. Дочь перестала также общаться с ребятами во дворе, так как они дружили с ее бывшей подружкой. По совету врача вернулись обратно на те-же дозировки 1/2 трифтазина+1/2тригексифинедил(утро+вечер)+параксетин 1 табл/день.Состояние более-менее нормализовалось в течении недели и как раз подошло время по путевке ее отвезли в соседний район на 2 недели в реабилитационный центр, там с ней работали психологи, таблетки принимала также. После приезда сдали МРТ гипофиза, анализы на гормоны щитовидки и пролактин, УЗИ брюшной полости, малого таза, щитовидной железы-все в норме. С началом учебного года поведение практически не изменилось-если что-то ее расстраивала, поплачет в комнате и успокоиться. Стала спать по 2-3 часа после прихода из школы или спортивной школы (ходит на ОФП). Завела себе друзей через интернет. В школе если одноклассники с ней дурили, старалась им подыгрывать, но не получалось у нее-дома нам говорила, что ее это раздражает и бесит сильно, ей лучше чтоб к ней не приставали, ее вещи не трогали,. После того как сделает уроки, наговориться по телефону выходила к нам и у нее иногда стала появляться дурашливость (это сентябрь) , начнет играть с младшей сестрой, но доведет ее до слез (как она сказала психологам-не может простить родителям ее рождение). Начинаешь ее стыдить- корчит ужасные рожи, дико ужасно смеется, может начать на тебя заворачивать ноги. Начинаешь ее словами успокаивать, может начать пинаться, толкаться, сама улыбается-но продолжает делать. Один раз схватилась за нож прямо на глазах у меня и младшей сестры (царапнула себя немного), из-за того, что сестра ей мешала делать уроки, ругалась и хотела ее стукнуть, а младшая спряталась за меня- в итоге она стала меня по руке стучать, я ее стукнула в ответ («за что ты меня-то бьешь?»-я ей сказала). Тогда она и подбежала к столу с кухонным ножом и при этом крикнула, что у нее последнее время только и мысли порезаться опять, но она себя сдерживает. В итоге она убежала в свою комнату, начала кричать, орать, выть, ногами пинать в перегородку, не знали как ее успокоить. Проплакалась, успокоилась и дальше вела себя уже спокойно. После этого периодически начала наносить себе царапины циркулем на руках, выше запястья, чтоб видно не было и потом перешла на бедра, так как дома не было лезвий, («нож меня плохо царапает», сказала мне). В середине октября сказала, что уже не может справиться с эмоциями, сильно переживает из-за школы, ссор и непониманий в отношениях с другом-мальчиком, царапины ей уже облегчения не приносят- сказала «Мне надо ложиться опять в стационар». С 20 октября находимся в стационаре, сначала планировали перевести ее с трифтазина на более подходящие ей лекарства (по рекомендациям с института, в итоге во время там нахождения врач мне сказала, что навязчивости у нее остались с прошлого года,сделали ей новое ЭЭГ, прошла обследование у психолога. Сказали, что органический фон проявляется на снимке ЭЭГ (это и ранее было), но в сравнении с прошлым годом психолог отметила, что понизился уровень самокритичности, идет снижение волевых качеств, сильный эгоцентризм, ревнивость, обидчивость, но структурных нарушений мышления не наблюдается (хотя врач говорит, что начинает ставить под сомнение ее логичность-так как находясь в стационаре она выбрала себе объект (мальчик) к которому тянется, хочет с ним дружить, а он дружится с др.девочкой-а так как его должны выписать, она не понимает, как будет без него дальше жить. То есть как ситуация с лучшей подругой-будь только моя, ни с кем не общайся, если это не так-буду резаться, плакать). В стационаре она принимала квентиакс (трифтазин и параксетин убрали)- стала злая, агрессивная. Назначали золофт, но у нее начались опять частые походы в туалет. На фоне ухудшения состояния ей назначали уколы (делали 10 дн) хлорпромазин, увеличили квентиакс с 400 до 600 мг/сут. Выписываться не очень хочет, уроки ей продиктовала по телефону-делает,хотя сначала сказала, что и учиться не хочет. Врач сказала, что будет готовить ее к выписке-она опять чем-то поцарапалась-в итоге ей к квентиаксу назначили через 3 дня после курса опять уколы. Врач говорит, что ОКР при выписке пока поставят, так как сохраняется интеллект, но они уже предполагает более тяжелые нарушения и если она повторно к ним опять попадет, то возможно будут ее на инвалидность оформлять. Мне свои выводы окончательные не озвучивают, я в страхе - что с моим ребенком, что мне дальше делать, куда везти ее, где обследовать еще, чтобы попытаться остановить этот прогрессирующий процесс болезни. Врач говорит, что все эти навязчивости, компульсии ей мешают жить, болезнь в ней сидит и ее только медикаментозно надо лечить. Сказали, что может стоит подумать о переводе ребенка на индивидуальное обучение, но у нас город маленький, если она не будет в школу ходить-она вообще от всех детей отстранится и будет только знакомиться с другими детьми через интернет. На секции и кружки лучше ей не ходить, а только принимать лекарства и сидеть дома. Ребенок у меня умный, учится почти на пять, ко всему относится ответственно, закончила в прошлом году музыкальную школу, с этого года (чтобы похудеть, так как в сравнении с прошлым годом с 42 р-ра носим 50 р-р, сейчас в больнице сказала еще 5 кг набрала и стала 77 кг). И как ее отделить от сверстников-не знаю и наоборот думаю, что ей надо быть с ними,чтобы меньше думалось о плохом, о том как бы умереть («чтоб меня пожалели, но боюсь сильно резать-вдруг порежусь и не спасут»-она так написала своей подруге в смс-ке.). Прошу помощи – возможно это по Вашему профилю и Вы сможете мне подсказать, что дальше мне делать, куда везти ее, чтоб успеть спасти моего ребенка.

Добрый день, мне 19 лет. Занимаюсь боксом около полугода, зная о том, что у меня быьа найдена киста на МРТ в 2019 году (обращался с проблемами сердца, как оказалось проблем нет)
Арахноидальная ретроцелеблярная киста, как мне сказали, врожденная
Находится в задней черепной ямке, размеры приблизительно 2см*1,5см*2,1см, недавно делал повторное МРТ, в размерах не изменилась.
В школьные годы, дрался, лежал с сотрясением в больнице. Так же на боксе получал нокдауны, и ловил иногда мощные удары. Жалоб на голову нет. Как мне сказали, врожденная киста занятиям помешать не должны. Но она мешает занятиям, своей не определенростью, а действительно ли можно? Оказывает психологическое давление, во время спарингов. Вопрос в том: можно ли заниматься с такой кистой боксом?
Сам занимаюсь спортом ежедневно, турники, бег, брусья, жалоб по сути нет.

Здравствуйте! Второй раз, с периодичностью в 3 месяца происходит сильное (очень) кровоизлияние в один и тот же глаз, невозможно показаться на людях. Сходит только через 2 недели, с учётом приема лекарств, назначенных окулистом. Окулист по зрению проблем не выявил, глазное давление в норме. Но замечаю, что зрение в этом глазу упало. Анализы на тромбоциты, глюкозу, Д димеры, коагулограмма, липидный спектр крови- все в норме. УЗИ сосудов ГМ -норма, но повышен кровоток. А вот МРТ меня напугал. Заключение: МР -картина единичных очагов в белом веществе ГМ сосудистого характера (Фазекас 1), кортикальной атрофии 1 степени по шкале GCA. МР-признаков патологических изменений орбит не выявлено. Подскажите, пожалуйста, что это значит и связано ли с кровоизлиянием в глаз? Спасибо!

Здравствуйте! Вот пришёл и мой черёд рассказать свою душераздирающе печальную историю...
Итак, начну. Ещё каких-нибудь три с половиной года назад я был самым счастливым на свете человеком, хотя сейчас те времена кажутся абсолютно ирреальными, они представляются мне немного наивной по исполнению, но оттого не менее счастливой по содержанию детской открыткой, внутри которой нет ни следа боли, отчаяния, страха и беспомощности, в то время как сегодня я буквально соткан из этих чувств. Но обо всём по порядку.
Пять лет назад я познакомился с замечательной девушкой, которая сперва стала мне очень хорошим другом, затем - первым в моей жизни (и прекрасным!) сексуальным партнёром, а в конце концов - любимой девушкой. Последнее произошло не сразу, а только летом 2017 г., для чего ей пришлось расстаться сперва со своим бывшим партнёром, отношения с которым у неё агонизировали уже довольно давно, как я понимаю, это началось ещё до нашего знакомства. Как сейчас помню: когда она рассталась со своим парнем, она пытливо спросила меня о
том, рад ли я, что теперь она является только моей. Она нравилась мне, я обожал проводить своё время с ней, мы были молоды, веселы, преисполнены надежд и жажды приключений, но на этот вопрос я автоматически ответил утвердительно, что (автоматизм ответа) кажется мне сегодня чудовищной беспечностью: ещё бы, девушка открылась и доверилась мне, а я не почувствовал чего-то из ряда вон выходящего...
Через несколько недель мы переехали в другой город, так как вуз, где она собиралась учиться (а по совместительству, и мой вуз, где я учился уже год; к слову, это именно я посоветовал ей его, так как очень хотел быть с ней там вместе), находился там. Переехав туда, мы очень быстро съехались, так как поняли, как классно жить вместе, делить друг с другом все радости и горести, а также наслаждаться обществом друг друга. (Здесь надо заметить, что, принимая решение о переезде к ней, я не руководствовался какими-то заоблачными мотивами, но и абсолютно прагматичным этот переезд не был: в совместной жизни меня прельщали комфорт, удобство, возможность непосредственно и беспрепятственно общаться, смотреть фильмы, да и сама возможность наполнять жизнь друг друга особенными моментами). Первые 10 (или около того) месяцев нашей совместной жизни были поистине волшебными, сказочными, великолепными, мы были на седьмом небе от счастья и я по сей день считаю этот период самым лучшим временем моей жизни.
Первые проблемы у нас начались летом 2018 г., когда мы поехали в родной город, чтобы погостить у родителей. Тут-то и начались наши первые конфликты, но, чтобы объяснить их подоплёку, мне нужно сделать небольшое лирическое отступление: дело в том, что я бо́льшую часть жизни ложусь спать чрезвычайно поздно, из-за чего, соответственно, и встаю уже достаточно поздно, в то время как моя партнёрша всегда вставала на пару-тройку часов раньше. Как ни странно, эта хронотипическая деталь в конце концов и спровоцировала первый в нашей совместной жизни исключительно выматывающий конфликт, продолжавшийся, в общей сложности, месяца полтора. Дебют моего персонального кошмара выглядел следующим образом: однажды (будь проклят тот день!) проснувшись, я увидел, что на мой
смартфон (мы с девушкой ещё в первый счастливый год поставили друг другу на смартфоны одинаковые мессенджеры, чтобы всегда быть на связи - тогда, наверное, я воспринимал это нормально, что, наверное, было связано с тем, что мы практически всё время проводили вместе, а потому мессенджеры нам были и не нужны; вообще же говоря, я всегда чурался этих цифровых «примочек», потому что считал, что они безвозратно воруют драгоценное время; да и в целом, честно признаться, я был крайне далёк от актуальной медийной повестки, потому что всю жизнь провёл крайне уединённо, слушая любимую музыку 60-70-ых гг. и читая книги, в то время как друзей и подруг у меня практически никогда и не было) пришла масса недоумевающих, озабоченных и даже разгневанных сообщений, общий смысл которых можно свести следующей претензии: «Почему я до сих пор не написал ей, хотя она несказанно скучает»? Первоначально меня это поразило, я чистосердечно и искренне на протяжении нескольких дней пытался объяснить ей простую истину: в это время я сплю, что не означает, что я ей пренебрегаю, и это было сущей правдой, потому что я всегда старался писать ей, когда просыпался. Мои увещевания, однако, нисколько не помогали, а потому мы очень скоро вошли в своеобразный «мессенджеровый штопор»: каждый день мы обрушивали друг на друга тысячи сообщений, преисполненных непонимания, гнева, претензий, обид и различного рода призваний. Мы мирились и снова ссорились, я оправдывался за поздние (нормальные и привычные для меня!) пробуждения и умолял её прекратить эту пытку, так как мне неуклонно становилось всё хуже и хуже, а она всё давила и давила, непрестанно гнула свою линию, что ранило меня до глубины до души, так как я совершенно не мог понять, как любящий человек может так насиловать и уродовать своего партнёра. Мы провели в этом цифровом аду всё лето, ежечасно переругиваясь в мессенджере, что, в конце концов, серьёзно подорвало мой организм, спровоцировав первые серьёзные в моей жизни проблемы со сном: с этого момента я не мог спать больше 6 ч., так как подсознательно ждал обессиливающего скандала (воспринимавшегося как «кара»), а мой сон стал прерывистым, рваным, беспокойным.
По окончании летних каникул мы вернулись вместе в другой город, постаравшись не придавать значения нашим недавним склокам: тогда ещё нам казалось, что это досадный, но, по большей части, случайный инцидент, фокусироваться на котором - удел злопамятных. Как нетрудно, наверное, догадаться, мой сон не наладился, хотя это ещё не имело никаких последствий для отношений: промучившись так месяца полтора, я пошёл к сомнологу, который выписал мне фенибут (пить не стал), а также порекомендовал мне соблюдать гигиену сна. Как вы, наверное, понимаете, эти советы с моим режимом дня тоже обречены были пропасть втуне, но на какое-то время сон магическим образом действительно наладился. Передышка, впрочем, продлилась недолго, тем более что я продолжал засиживаться допоздна, что немудрено, так как я де-факто взял «gap year», работу не искал, целыми днями смотрел фильмы и читал книги, в то время как моей девушке предстоял ещё один год обучения в университете. Через некоторое время мы переехали на квартиру, жизнь в которой стала для нас катастрофически тяжким испытанием - мы снова начали ругаться, но теперь это уже происходило не на дистанте, а непосредственно, причём напоминало подчас по своей динамике натуральный психоз: мы ругались до изнеможения, периодически буквально падая без чувств, бегали по комнатам в ажитации, мешали друг другу спать (там была одна кровать, с которой у нас практически с самого начала не сложились отношения: дело в том, что я подолгу не мог заснуть, а потому время от времени ворочался и убегал в другую комнату, чтобы посидеть за компьютером, так как мне элементарно не спалось; мой же партнёр очень скоро начал просыпаться от этой моей беготни, что тоже добавило «топлива» в наши отношения; в конце концов я проклинал весь свет за то, что ещё пуще разучился спать, а потому в итоге начал систематически мешать спать и ей, из-за чего она по сей день, как и я, имеет тяжёлые проблемы со сном), а через некоторое время начали ещё и драться. Любопытно при этом, что, хотя объективная предпосылка этих ссор, казалось бы, находится на поверхности (ко всему прочему, нам тогда приходилось больше платить за квартиру, так как наше новое жильё было лучше прежнего, а потому родительских денег нам уже хватало впритык, и тем не менее я в это время категорически избегал любых разговоров о предстоящих
поисках работы, они вызывали у меня известную панику; подчеркну, впрочем, что моя девушка фактически не оказывала на меня давления, так как хорошо понимала, что тоже скоро окажется в такой ситуации, тем более что и у неё на счёт каких-либо особых соображений не было; иной раз мы старались придумать, чем мы будем заниматься в дальнейшем, но в конечном счёте это неминуемо оборачивалось очередным эскапизмом), однако на самом деле она ничего толком не объясняет, так как она, хотя и привносила в нашу жизнь фактор тревожной неопределённости, всё же не была подлинным двигателем наших почти непрекращавшихся ссор: тут явно тянулся какой-то «хвост» из прошлого, мучавший, парализовавший волю, не дававший спать. Справедливости ради отмечу, что наша жизнь вовсе не была полосой беспросветного ада: нет, встречались в этом океане беспрестанных взаимных обвинений и ставших будничными угроз расстаться и редкие многомесячные и многонедельные «островки» райского спокойствия.
Весной 2020 г. ситуация, однако, стала совсем нестерпимой, после чего мы обратились к психиатру: милая девушка выписала мне тогда триттико и эглонил, пить которые я, честно говоря, опять не стал, так как у меня есть ряд малых аномалий сердца, из-за чего я по сей день боюсь пить психотропные препараты. Эх, знал бы я тогда, как всё сложится... Конечно, я бы начал их пить, тем более что мой панический страх не распространялся при всём этом на феназепам, к которому я пристрастился ещё в 2019 г., когда его продавали без рецепта. (Подчеркну, что аддикции у меня сейчас нет, так как я пил его «пунктирно», т.е. не более 1-2 раз в неделю, да и то с перерывами, так как он мне, честно признаться, не особо помогал). Тогда же мы наконец соизволили обратиться к семейному психотерапевту, однако, к сожалению, это на поверку оказалась какая-то сомнительная секта, откуда мы сразу же ушли с ощущением глубокого разочарования.
Надо заметить, что к этому времени я уже нашёл работу, за что я, кстати, безмерно благодарен своему партнёру, так как без её ненавязчивой помощи я бы самостоятельно никогда не выбрался из своей норы. Эта работа, к слову, и обеспечивает меня по сей день, однако тут есть одна «закавыка»: «разгрузить» эмоциональное напряжение эта работа нам не помогла, так как она предполагала свободный график и надомный труд, вследствие чего мы опять практически безвылазно сидели дома.
Летом 2020 г. мы переехали на новую квартиру, которую мы уже подбирали весьма придирчиво: дело в том, что она уже была двухкомнатной, что нас, впрочем, позже не спасло от нового витка ухудшения наших отношений. (Тут необходимо отметить, что летом 2019 и 2020 гг., когда мы снова приезжали к родителям, мы также продолжали ссориться на старой почве, обещая затем друг другу клятвенно, что это больше не повторится). Замечу тут, что когда в конце лета 2020 г. я первым вернулся на эту квартиру, меня однажды посетила одна экстраординарная мысль, воспринимавшаяся, впрочем, скорее обыденно: я вдруг понял, что не очень-то и хочу, чтобы моя девушка приехала сюда. Думаю, важно упомянуть, что похожие мысли раньше иногда навещали меня, но какого-либо значения им я вообще не придавал: мысли и мысли.
Осень 2020 и зима 2020-2021 гг. прошла у нас замечательно: ещё в прошлом году я выполнил гигантский массив работы, что позволило мне некоторое время вообще не беспокоиться о деньгах, а потому мы беззаботно проводили время, снова, правда, оставаясь в пределах наших квадратных метров: мы смотрели фильмы и читали книги, а затем обсуждали их. Удивительно, но я даже приловчился спать около 7 ч. (к этому времени я обычно спал уже 5-6 ч. от силы), что воспринималось мной как поворотный момент в наших отношениях, знак надвигающегося ренессанса. К сожалению, уже в начале 2021 г. на меня высыпался огромный ворох проблем, связанных с работой, что сделало меня вспыльчивым, агрессивным, несдержанным. Периодически я словно свирепел, расколачивая в припадке бешенства двери и стены, после чего рыдал и проклинал всё на свете, включая Бога. Моя девушка утешала меня, но, в конечном счёте, мы снова вошли в наш уже до боли знакомый дурной созависимый цикл, прервать который было выше наших сил. При этом, как я уже говорил, в нашей жизни всё равно находилось место прекрасных часам и минутам: если мне удавалось выкроить хотя бы немного свободного времени, а нам удавалось избежать ссоры, мы радостно смотрели фильмы, беседовали, да и просто обнимались и целовались. (Считаю, правда, что методы, с помощью которых мы избегали конфликтов, были скорее разрушительными для нас: так, с определённого времени мы просто стали избегать каких-то тем, которые потенциально могли спровоцировать склоки, не говоря уже о стихийном использовании тактики замалчивания своих чувств и мыслей, чтобы не обидеть партнёра и не иницировать новый виток изматывающей взаимной агрессии - не погрешу против истины, если скажу, что в глубине души всё это воспринималось как насилие над собой).
Итак, такими темпами мы промучались до середины лета настоящего года, после чего разъедавшие меня мысли наконец-то дали знать о себе в виде жуткого поступка: я твёрдо решил расстаться и дал понять, что это не очередное фразёрство. Душевно это было невероятно сложно, хотя после этого решения я впервые за долгое время полноценно выспался, что терзает меня по сей день и служит для меня убийственным доказательством того факта, что я никогда не любил этого человека. Как бы там ни было, мы собрали все наши вещи и отправились в наш родной город, к родителям: хотя незадолго до нашего отъезда мы вновь почему-то «переиграли» наши договорённости, условившись пока продолжать отношения в формате периодических встреч с надеждой на воссоединение, в машине я по неизвестным для самого себя причинам всё же настоял на чисто дружеском общении (хотя и с перспективой).
Вернувшись к маме, я в первую ночь после возвращения тоже выспался, что поразило меня до глубины души, но именно по этой причине и спровоцировало меня на дурацкий поступок: наивно считая, что моя партнёрша порадуется за меня, я оскорбил её до глубины души, так как она, естественно, спала очень плохо. Немудрено, что после этого мне стало очень стыдно и вскоре мы продолжили общение на дружеской основе, омрачённое моей всевозрастающей бессонницей, которая теперь стала абсолютно нетерпимой: иной раз мне удавалось подремать буквально пару часов за два дня. На таком негативном фоне я в начале сентября и обратился к первому попавшемуся (сейчас я осознаю, что это была моя ошибка) психиатру-психотерапевту с жалобами на бессонницу, тактично умолчав о всём остальном: выслушав меня, он выписал мне убойный коктейль, состоявший из паксила, атаракса и оланзапина. В этот же вечер, наплевав на все свои фармафобии, я всё же выпил оланзапин и атаракс, после чего проспал 16 часов (!). Дальше я эти препараты принимать не стал, так как, честно скажу, убоялся побочек. Немного оклемавшись, я снова решил расстаться с любимой (замечаете в моём поведении эту странную закономерность), после чего мы не общались несколько дней, содержательный итог которых мне однозначно сложно сформулировать: с одной стороны, мне впервые за долгое время стало более-менее легко на душе, однако с другой стороны, мне хотелось написать ей завязать общение, что я и сделал. По удивительному стечению обстоятельств, это произошло в день нашей годовщины, о котором я, к своему стыду, напрочь забыл: после моих сообщений мы в очередной раз дико разругались, вновь почувствовав, что это уже точно «всё», однако всё в один момент изменилось, когда она напомнила мне о том, что всё это происходит в нашу годовщину. Господи, если бы вы только знали, как мне моментально стало скверно! Я ощутил такую гадливость на душе от самого себя, а затем мы с ней рыдали, вспоминали наши самые счастливые моменты (у нас очень много этого фото- и видеоматериала, девушка тут же скинула кое-что из этого в мессенджер), после чего клятвенно заверили друг друга, что мы пойдём к ПТ и обязательно будем вместе. Моя жуткая бессонница продолжалась, но мы всё равно выбрались к выбранному мной ПТ, которая произвела на нас предельно отталкивающее впечатление: мы хотели поделиться с ней своей болью и понять, как мы можем наладить отношения в нашей паре, а она битый час рассказывала нам о том, как в отношениях важно не обижаться на невовремя вынесенный мусор!
Неудача, впрочем, не остановила нас, так как воспоминания о чудесных прожитых вместе моментах придали нам неимоверных сил, и вскоре мы даже начали встречаться, посещая различные рестораны, где мы были невероятно приятно с партнёршей. Так продолжалось ровно до конца октября, когда мы встретились, но наша встреча не заладилась с самого начала, поскольку у меня возникло страшное ощущение, что я будто бы ничего не чувствую: конечно, мы провели это время вместе, однако эти мысли меня просто пожирали, а потому я поделился ими со своей девушкой. Нетрудно догадаться, что это вызвало новый взрыв эмоций, хотя с этого момента мы уже даже не ругались: я рыдал, слыша, как она говорит, что любит меня (а я это знаю твёрдо), а затем кричал, что не понимаю, почему я в этот день не чувствовал этого. Господи, как же я рыдал, как же я хотел любить, ведь у нас всё было так хорошо...
С этого момента я проклял все свои отвратительные сомнения, после чего сказал себя, что я либо буду с ней, либо не буду вообще, а поскольку я не хотел больше отравлять ей жизнь я начал систематически (2 р. в день) пить оланзапин, о механизмах действия которого я толком вообще ничего не знал. Так прошло порядка трёх недель, которые были наполнены любовью и уважением; мне даже начало казаться, что всё в моих руках, а весь груз проблем мы безусловно оставили в прошлом. К сожалению, я ошибался...
Я не сразу понял, почему я, во-первых, стал неуклонно полнеть, а во-вторых, стремительно тупеть, настолько, что мне становилось сложно выполнять свои рабочие задачи. К концу третьей недели я догадался, что это действие оланзапина, после чего резко отменил его. В это время мы уже договорились, что скоро съедемся, мы уже даже планировали, как будем отмечать Новый год. И вот, оперативно сняв прекрасную просторную квартиру, мы пошли осматривать её, и поначалу всё развивалось действительно хорошо... Однако в один момент всё резко изменилось, и с этого момента моя жизнь рухнула.
Это произошло десять дней назад, когда мы находились на квартире, которая должна была стать нашей счастливой обителью, свободной от хлама прежних тревог и дрязг: я не знаю, что произошло со мной, но в один момент моё сознание осветила какая-та чудовищная тревожная мысль, которую я сразу пытался парировать и даже контраргументировать, однако она была значительно сильнее меня. Мне стало физически плохо, а потому я быстро попрощался с девушкой, с трудом сделав вид, что ничего не произошло, и понесся стремглав домой: по дороге меня трясло, выворачивало наизнанку, тошнило, разрывало тревогой и буквально ломало.
С этого момента моя жизнь превратилась в форменный ад: я сплю только на нейролептиках (девушка снабдила меня ещё и кветиапином), а мой день проходит в непрерывной беготне по комнате, которая призвана разрядить тревогу, однако ничего подобного не происходит. Интенсивность тревоги - это отдельный разговор: когда-то давно я непонаслышке знал о панических атаках, но со временем сам справился с ними, однако это похоже скорее не на дискретные приступы, а на пролонгированный безграничный кошмар. Мысли, беспрестанно блуждающие по закоулкам моего сознания, стоят отдельного упоминания: я никогда ТАК убийственно не сомневался в своих отношениях, никогда! У меня возникает впечатление, что теперь я точно не узнаю, что я на самом деле чувствую, поскольку в моей голове проносятся циклопические спирали сомнений: с самого утра меня трясёт от неистовых приступов тревоги, в то время как мою душу истязают бесконечные мысли типа: «Ты её никогда не любил, ты сломал жизнь и себе и ей, всё это было зря!» - «Неужели я мог себя обманывать, это невозможно, просто невозможно» - «Я хочу любить, за что мне это?» - «А нужна ли мне она, разве эти отношения не закончены?». Работать я теперь просто не могу, так как всё моё существо требует прекращения тревоги, из-за чего я днями и ночами сижу в интернете, вроде бы убеждая себя в чём-то на основе килограммом перелопаченной литературы, а затем погружаясь в ещё более тревожный цикл, когда мой разум расправляется с моими прежними аргументами. Я не знаю, способные ли вы понять, что это на самом деле значит, но жить в таком состоянии мне невыносимо.
Я хочу быть со своей девушкой, хотя и иногда страшно сомневаюсь в этом, но я всё же хочу, несмотря ни на что. Я не знаю, за что моё тело устроило надо мной такое издевательство, но если кто-либо хотя бы приблизительно понимает, что со мной происходит, я буду очень признателен вам за помощь.

P.S.
О своих отношениях с девушкой после этой катастрофы я предпочту в основном умолчать, но скажу, что от её поведения мне становится ещё более тошно: дело в том, что она искренне любит меня, а я пока не могу отвечать ей однозначно, я постоянно сомневаюсь, колеблюсь и вообще неимоверно страдаю. Я так виноват перед ней: сознание предельной мучительности моего поведения по отношению к ней заставило меня порвать с ней сейчас отношения, продолжив с ней общение в мессенджере, что, однако, не принесло мне разрядки: мой внутренний кошмар продолжается, я фактически не живу и чувствую, что скоро могу не выдержать. Я очень хочу, чтобы у нас было всё хорошо, но тело выламывает меня, буквально вчитывая мне в мозг мысль: У вас ничего уже не будет».

P.P.S.
Осознав, что я попал в реальную беду, я обратился к очному ПТ, убедившись, что он имеет хорошую репутацию: понятно, что после первой сессии я ничего не почувствовал, хотя мне, конечно, очень хотелось бы от этого излечиться. Догадываюсь, что моё состояние может иметь и куда более малоприятную природу, а потому я обратился ещё и к очень авторитетному в нашем городе психиатру.

Помогите мне, пожалуйста, мне важна альтернативная точка зрения!

Здравствуйте! Уважаемые доктора, может вы мне сможете объяснить природу этих проявлений, принимаю паксил третий месяц, ковид панические атаки. Дозировка 20 мг утром. Состояние постепенно улучшалось, атак больше не было ( с начала приёма один раз), после 2,5 месяца стало ещё лучше, состояние как до ковид. Сон пока нарушен, долго засыпаю примерно с 2-3 ночи, потом с пробуждениями. Ложусь в 23:00. Иногда вообще не сплю всю ночь. И вот не могу понять почему происходит следующее, до приёма Паксил такого не было, под утро всегда просыпаюсь в холодном поту, от головы до ног, почему так происходит? Нормально ли это? (Анализы сдавала, и гормоны щитовидной железы все в норме) побочка? Ещё когда ложусь спать чувствую подёргивания в ногах. Заранее благодарю!

здравствуйте! с детства у меня были странные сексуальные влечения, а именно к подмышкам, а так же к женщинам в майках. когда было около 3-4х лет (по моим воспоминаниям этот фетиш уже присутствовал) родителям про это я никогда не рассказывал, так как очень стыдно, даже сейчас когда я решился написать вам, мне очень стыдно за такое.

так же я с детства, где то с 6 лет, очень много мастурбировал, это было очень странно, потому что я ложился на диван (чтобы от туда свисали ноги) и начинал, как бы слово помягче подобрать - трахать диван.

обычно я просто фантазировал о подмышках женщин.

где то в 12 лет я начал мастурбировать уже рукой. и мастурбировать уже на порно с этим фетишем.

в 13 лет я начал практиковать воздержание от мастурбации и от порно, и начал чувствовать облегчение в состоянии. после года воздержания состояние нормализовалось, но меня беспокоил фетиш, так как от него избавиться как от мастурбации нельзя, он как как бы стал частью меня.

обрыл кучу форумов, и про избавление от фетиша, но ничего не нашел.

родителям стыдно говорить.

пожалуйста помогите, может быть литературу какую нибудь посоветуете)

Добрый день! Все началось ночью, когда мне показалось что я где то услышал какой то странный звук... Я так и не понял что это, ибо сидел за закрытой дверью. Затем я вычитал что при ОКР иногда бывают галлюцинации...
Я лег спать и мне стало казаться что я слышу какой то лёгкий гул, как когда открываешь окно и едут машины. У меня появилось какое то странное и страшное, навязчивое ощущение что я слышу лёгкий шум которого не должно быть. Закрываю уши - вроде все нормально, но все равно какое то навязчивое ощущение которое я не могу понять, ибо когда долго прислушиваюсь, то действительно начинаю слышать будто в голове что то... То ли я действительно что то слышу в голове, то ли я обычные явления из за тревоги воспринимаю как необычное.

Когда отвлекаюсь или занят чем то, то все в норме. Что это за состояние?
Я себя будто бы постоянно контролирую, что я слышу и тд, уши затыкаю чтобы понять, какой то гиперконтроль. Что это такое? Может ли так начинаться шизофрения или это навязчивости? Мне не по себе...

Добрый день. Я хотел бы проконсультироваться по такому вопросу. Какие права есть у пациента если к нему плохо относился мед персонал, мед сестра, санитары? У меня диагностировали тревожное расстройство. В пнд (амбулатории) проводили лечение препаратами, тогда я не знал что нужна психотерапия соответственно антидепрессанты одни не помогали и врач психиатр начал назначать кучу разных нейролептиков на фоне побочных явлений такой кучи препаратов поменяла мне диагноз на шизофрению, и соответственно ещё сильнее начали лечить от несущесвующей Шизофрении и так получилось что дали какой то нейролептик без корректора у меня случился нейролептический синдром пришлось вызвать скорую и они отвезли меня в общее закрытое психиатрическое отделение. Где я тревожный насмотрелся ада. Где лежали отбывали срок убийцы все лежали вместе когда меня туда привезли мед сестра матерком послала меня и не стала помогать только через время ввели какой то препарат и стало становится легче а потом просто капельницами как я понимаю промывали от препарата и я это все время лежал с теми кто отбывает там срок видел как санитары били пациента отношение было зверское я как тревожный человек испытал там огромный стресс. В последующем мне удалось комиссией опровергнуть диагноз шизофрения, но отпечаток остался у меня теперь сохраняется дикий страх что со мной опять такое могут повторить залечить меня и я попаду в ад больницы. Я понимаю прошло уже 5 лет когда это было и уже ни чего не доказать. Но я хочу знать свои права, если у меня тревожное расстройство есть заверение вк комиссии, не могут ли меня опять залечит ь и поменять диагноз. Может ли пациент в таком случае обратиться в прокуратуру и пожаловаться или ему не поверят сославшись что он психически болен и придумывает. И если пациент попал в закрытый стационар в тревожном растроцстве или даже в принципе в любом расстройстве и над ним издевается персонал санитары, это можно как то доказать и наказать за это? Просто я после этого стресса до сих пор в страхе думаю что это может повториться и что пациент если окажется в стационаре он не сможет ни как обратиться за помощью если к нему жестоко обращаються либо даже если обратится врачи могут сослаться что он больной он придумывает. Подскажите как такие случаи доказывают какие права есть у меня как у пациента чтобы я знал что в таком случае я могу сделать и возможно ли обратиться куда-то. Пожалуйста объясните. И меня ещё волнует именно такой момент если пациента поэтому тревогой как произошло в моем случае залечили и поменяли диагноз и положили в закрытую больницу может ли он сам как то себя защитить обратиться в какие либо правоохранительные органы чтобы объяснить что ему ложно поменяли диагноз и издевательски относились в стационаре в который он не показан попадать при тревожном расиростройстве?

Здравствуйте. У меня сильное сердцебиение (не быстрое, а сильное, сильные удары) и боль в сердце.
Назнаначили МРТ, УЗИ сердца, анализ биохимия сердца (магний, калий, кальций, хлориды Cl, натрий, ферритин, свободный Т4, Т3, ТТГ, а-ТПО, витамин Д) и холтер.

Но есть проблема с которой я не могу разобраться. Я принимаю почти каждую ночь бисопролол. Иначе я вообще не могу спать из за сердцебиения. Чем сильнее организм погржается в сон, тем сильнее начинает долбиться сердце. В самый момент когда почти засыпаешь, сердце долбится так сильно, что ощущение что лежишь раненый на войне. Я встаю, сижу, хожу, серце частично успокаивается, потом опять попытка заснуть. И через 4 часа такой жести, на 5-тую попытку заснуть. У меня уже истерика начинается. Спать то хочется. Это больно. И я пью конкор и валерьянку. И через час засыпаю. И конкор действует до середины дня.
И если я с утра пойду под бисопрололом сдавать анализы, обследования. Они же не покажут ничего. Ведь сердце успокоенное.
А пережить ночь без бисопролола я не знаю как. Я потом работать не смогу, и незнаю как выдержать такую ночь.
Притом у этой проблемы есть колебания по несколько дней. Бывает дня три подряд успокаивается процентов на 80, и я засыпаю 3 ночи подряд вообще без конкора и валерьянки. Бывает день за днем, тоесть ночь, за ночью интенсивное сердцебиение и без конкора вообще не мог спать.
Мне кажется что у конкора эффект накапливается в течение 3х - 4х дней и потом держится еще 3 дня. И еще думаю у самой болезни есть колебания.
Не могу разобраться, как не попасть в такую ситуацию что я сдам анализы и сделаю холтер в тот момент когда не будет симптомов.
Впринципе большую часть дней проблема есть, но бывают дни когда ее нет. И будет очень досадно сдать обследования в такой день, по случайности.

Лучше бы вообще не пить бисопролол, но тогда я не буду спать вообще наверное, как жить не знаю.

Здравствуйте, моей дочери Полины 20 лет.
Два месяца назад заметила, что на голове у дочери начали появляться залысины.
Спросила у нее, не вырывает ли она у себя волосы? Полина сказала, что это возможно, но не помнит в какие моменты это происходит, как она это делает и ест ли она их. К каким специалистам обратиться в таком случае?
Сходила к психиатру в местную поликлинику, она сказала, что не надо из этого делать проблему.
Скоро будет лысина на челке, я очень волнуюсь.
В старшей школе были проблемы общения с одноклассниками, ходили к психологу 2 года раз в неделю.
О Полине могу сказать, что она очень чувствительная, очень замкнутая. Умная, побеждала во всероссийских конкурсах: театральных рецензий, олимпиада по английскому языку.
Сейчас изучает французский язык в СПГУ 3 курс. Все занятия идут удаленно, общение с одногруппницами удаленно. Все лето сидела дома, ни куда не ходила.
Сказала, что разочаровалась во французском языке и не знает, что ей делать дальше.
Помогите советом, к психотерапевту нужно обратиться?
Как выбрать психотерапевта?

Здравствуйте, нужно обработать царапину стрептоцидом. скажите, может ли он дать ложноположительный результат при проверке анализов у нарколога? может ли показать результат больше 0.16 промилле при проверке алкометром ГИБДД? подскажите время полного выведения