Соболь Андрей Аркадьевич.

Здравствуйте!!! У меня уже пол года ужасные состояния!!! в начале Было напряжение в теле ажиатация суетливость страхи всё вокруг стало серым не узнаваемым!!! не мог работать и выходить из дома! из жизнерадостного человека я превратился в овощ!Мне казалось что я сумасшедший!!! я вёл себя как псих стал замыкаться показывать во круг что я не такой хотя и говорил себе что я делаю!!! ЭТО всё началось с 16 лет мне 23 но длилось не более 2-3 недель раз, два в год!Попал к врачу прописала Лудиомил,атаракс,Трифтазин,Пантогам,АЛпразолам, пил не помогло но через месяц после отмены стало лучше недели на месяц пришёл в себя и самое главное как ничего и не бывало я и поверить не мог чтог это было со мной но через месяц!!! Опять всё продолжилось врач не знала чем лечить меня и говорит весной пройдёт весной всё прошло был перерыв 2 нед, и опять!!!! Сейчас меня беспокоит кое что другое а вообще сип томов куча как психических так и физических!!! Симптомы: Чувство не реальности и всё как бы не такое как во сне заторможенность физическая и чувство отупения в голове постоянно мысли картинки воспоминания сны снятся всю ночь всё как в реале яркие и живые потом от жизни не отличишь!теряюсь во времени то мне кажется что сейчас 2005 6 7 год в голове все спуталось уже не знаю кто я и зачем живу!!! Всё как страшный сон и хочется проснуться!!! И эти симптомы вызывают сильную тревогу и страх!!!!!!!! Чувства восприятия этого мира пропали!!!Мне кажется что я сойду с ума!!!!!!и у меня шизофрения!!!!!!!!!! а ещё в промежутках когда психические симптомы проходят начинаются физические давление и слабости головокружения и тд!!!! всегда ставили всд!!! и невроз! Что то это может быть приблизительно???Спасибо!!!!

Девушка говорит, что ей сильно большие курильщики не устраивают. Но я теперь курю не больше 6 сигар в день. Это разве много?

Здравствуйте. Я не русский, следовательно, допускаю ошибки – заранее извиняюсь. Извиняюсь также, что текст долгий, но как же иначе, если дело касается всей моей жизни? Мне 19 лет, год назад поставил себе диагноз – невроз. Знаю, самоанализ не без риска, но убежден – разума у меня хватает, чтобы определить с точностью.

С детства я был странным; бывало, что я придумывал себе великолепные идеи – например, что я спасу мир от несправедливости – и днями представлял себя героем и т.п. Оба родителя воспитывали меня очень непоследовательно (у мати год тому назад поставлен диагноз – биполярное расстройство), но детство не вспоминаю плохо. Проблемы наступили, когда 8 лет тому назад стал посещать другую школу, где учился до прошлого месяца.
Если исходить из теории Хорни (социальный психоанализ), сначала у меня развился тип невроза, основной тенденцией которого – „зов к любви“. Когда девушка из класса, в который я попал – мы стали хорошими друзьями – по ошибке узнала, что она мне нравилась, я впал в депрессию, хотя, как она позже пояснила, я мог добиться успеха; однако вместо того я несколько месяцев избегал ее, дальше как-то говорил с ней о своих эмоциях, но исключительно в намеках.
Открыто говорил я об этом с одним человеком, невротиком, который упоминается ниже, но всем в классе было прекрасно видно, что она была и оставалась богиней для меня (интересно, что нравилась она мне длиноволосой; после того как она посещала парикмахера, я впадал в отчание и был очень злостный, но постепенно привык и продолжал ее обожать). Несколько лет осознанно думал, что без нее жизнь не имеет смысла, и хотелось верить, что она станет моей партнершей. Однако я только грустил и ничего не предпринимал для этой цели.
В новом классе я познакомился также с вышеупомянутым невротиком (который также узнал про свой невроз; мы сейчас открыто говорим и иронизируем насчет своих проблем), невроз которого Хорни описывает словами „зов к власти“. Вот я позже пытался перенять его манеру поведения, но, как пишет Хорни, странно желать, чтобы тебя другие возлюбили, если ты их презираешь. Ему как-то удавалось, а мне – нет. Бывало, я почти все время учился, хотя в принципе было не нужно. Это помогало мне не замечать личных проблем, точнее, не осознавать отсутствие личной внесемейной жизни. Сохранялось желание завести отношения с той же девушкой, но оно уже не слишком ясно осознавалось. Мы почти перестали общаться из-за измения моего поведения; меня как-то подсознательно оскробляло, что когда изменился, она не обращала на меня внимания. После того как я осознал, что мое поведение дурное, мы опять дружили.

Год назад она нашла себе нового друга. Сначала убеждал себя, что это не должно меня задевать, что я выдержу, но я думал, что дело в несправедливости судьбы, что это я должен был занять его место. Я опять впал в депрессию, но другого рода – мне стало все равно. Я имел туманное представление про психосоматику, искал психические причины медицинских проблем. Один день вдруг понял, что живу иллюзиями, что я перфекционист; однако я наверное подсознательно верил, что если все это осозналось, я действительно стану самым лучшим. Стал читать работы Хорни, где прекрасно узнавал себя. После этого наблюдал на практике, что мне проще не иметь амбиций, страняться людец и т.п., словом, что мне проще уйти из реальной жизни – чем я на деле руководствовался еще перед тем, как ознакомился с работами Хорни („уход в отставку“ – третьий тип невроза по Хорни). Больше не пытаюсь самоутвердиться за счет любого другого; впрочем, мне непонятно, каким образом раньше соображал.

Так и провел последний год – смирился, не борюсь, не преодолеваю трудности. Это комфортнее. Год тому назад, когда читал работы Хорни, я впадал в отчаяние – как мне быть, я же шихофреник вроде бы, мне же нравится только одна девушка; и хотя знал, что уже пропустил шанс и что уже не выйдет, был уверен, что никакая девушка или женщина больше не понравится („все или ничего“, таким принципом я руководствуюсь – хочу только самое лучшее). В последнем все еще убежден, но теперь принимаю это почти без эмоций; осознаю, что мне одному проще, и когда когда-то найду себе подругу, те яркие ощущения, которые раньше испытывал, снова испытать не смогу.
Она считала меня одним из лучший другов, для меня она являлась скорее единственным другом (мои отношения были противоречивы – я упрекал ее, когда не уделяла мне должное внимание, но не высказывал эти упреки вслух, т.к. считал это недостойным). Она все еще временами контактирует меня, но мне почему-то неинтересно. Раньше, чтобы понравиться ей, писал шуточные смс-сообщения в ответ. Теперь, когда получаю смс-сообщение, отвечаю коротко; даже если б она захотела завести отношения (что невозможно, так как я показал себя не мужчиной – и теперь отказываюсь притворяться), я не подумал бы, что это выигрышь. Отношение продолжалось бы недолго – но согласился бы ради мощного эксперимента со своей собственной психикой. Я стал замечать ее недостатки, но все-таки у нее сочетается прелестная внешность с подходящим с моей точки зрения характером. Она оптимистична, общительна – т.е. противоположность меня (наверное именно поэтому ее хотел); в принципе она добрая, но умеет изображать стерву, что меня очень возбуждало.
Я считал ее другом до минувшего лета, когда она несколько раз обещала контактировать меня, чтобы договориться насчет – исключительно дружеской – встречи, но не выполнила своих обещаний и не сочла нужным извиниться (подобное уже несколько раз бывало) – я знал, что преувеличивал, в то же время я уже знал, что был болезненно от нее зависим. Но это не значит, что любые контакты прекратились. И я уже давно не сержусь на нее.
Кстати, в настоящее время я не был бы способен на половой акт с кем-либо, тем более с ней. Комплексы слишком сильны, и мне нравятся скорее порноактрисы чем обычные женщины. Но, скорее чем смотреть подряд ролики в интернете, долго выбираю, какие именно ролики мне смотреть, т.к. мне уже не многое возбуждает. Думаю, меня в общем в жизни мало что возбуждает.

Друзей нет, но мне это не мешает; раньше мешало, что я в изоляции какой-то, но я преимущественно закрывал на это глаза. Единственный человек, с которым мне легко говорить действительно открыто и искренне – невротик, о котором я уже упоминал. Было время, когда мы являлись в определенном смысле соратниками, но полугода назад он мне рассказал о своих проблемах. Мы оба относимся к своим проблемам с юмором, осознаем, что нам как-то нравится, когда нам жизнь не нравится – но не способны изменить это состояние. Я понимаю, что люди не в состоянии меня понять, и поэтому не пытаюсь им что-либо обяснять. Если надо, я соглашаюсь помочь знакомым, но не способен на эмоциональный контакт. Неприятно говорить с незнакомыми мне людьми, но я не даю это понять; волнения после начала общения как-то проходят.
Однако с другой стороны, люди мне нужны – оставаться днями наедине с собой не подходящий вариант. Я люблю компанию только тогда, когда я в ней, потому что надо (с одноклассниками, когда учился; с семьей) – мне лучше, такскать, рядом с людьми, чем вместе с ними, но даже это не должно продолжаться долго. Свободное время люблю проводить один – когда возвращался из школы домой, обожал приходить в пустую квартиру. С людьми общаюсь исключительно по их инициативе. Странно ведь; общение считаю интересным исключительно тогда, когда оно предлагается не мною. Мать живет отдельно, с отцом отношения нормальные, но, как почти со всеми, как-то не искренние.

Последний год я прежде всего смотрю спектакль, в котором волей не волей приходится участвовать. Много времени провел философическими размышлениями и анализом собственной психики. Я всегда должен был иметь четко определенный смысл жизни, жизни как таковой никогда не хватало. Нашел его в философии и самоанализе, но позже полностью понял, что это тщетно; мой опыт позволяет мне делать интересные выводы, но в то же время деформирует их. Также я занимался например историей, но все снова приходил к выводу, что скоро забываю прочитаное и не способен находить связи.
Отец говорит, в течение последнего года я стал более молчаливым. Нужно также отметить, что примерно год тому назад умерла бабушка и собака, мать была летом повторно госпитализирована в психиатрическом отделе больницы, ушла от семьи и в настоящее время она по уши в долгах; вопреки моим усилиям ее ситуация неразрешима и все время только ухудшается. На отца порой произвожу впечатление, будто у меня депрессия, но я думаю, что последний год, когда я развенчал иллюзии, мне скорее помог (конечно, то, что произошло в семье, очень неприятно). На некоторых бывших одноклассников я производил впечатление, будто я сентиментален, другие говорили, что я ворчлив и циничен; я соглашаюсь с обоими, дела не просты. Некоторые отмечали, что хочу знать окончательных ответов. Это так, но это недостижимая цель; и если б я их узнал, к чему тогда стремиться?
Обыкновенно у меня безразличное настроение, но бывают и перепады настроения (убежден, это не биполярный синдром в первой стадии, хотя в нескольких моментах боялся, что если состояние будет прогрессировать, то я в будущем сойду с ума). Иногда чувствуется очень остро, что смысла никакого нет (видимо, это заложено в моем характере – когда нахожу себе какой-то смысл, я должен со временем горько спризнать, что это иллюзия). Особенно хорошее настроение имею, когда преуспею в каком-то конкретном деле. Я „результатоголик“ – не процесс, а результат меня интересует; у меня нет хобби, а только объязанности и цели, которые перед собой поставил (можно также сказать, что мое хобби – достижение результатов). Ненавижу, когда результат не достигнут – что, к сожалению, является скорее правилом, чем исключением. Следовательно, я затягиваю дела и люблю ничегонеделание, точнее, пассивное времяпровожение – например, я часто смотрю забавные программы, при которых не нужно думать.
Иногда говорю себе – я буду навсегда счастлив, если хотя бы один день успею сделать все, что заранее запланирую себе, или если какой-то проект доведу до конца – т.е. если станет видно, что это в принципе возможно! Было время, когда я ежедневно составлял детальный план времяпровождения; планы не выполнялись, но я успевал сделать хотя бы что-то неважное. Когда я не принуждаю себя, в принципе не занимаюсь полезными делами. Я почти всегда недоволен, т.к. меня не устраивает повседневная, скучная жизни, но при этом я очень консервативен, ненавижу изменений – они почти всегда в худшую сторону! Может быть, это и мой главный личностный конфликт? Или то, что я не настоящим живу, а мерзким прошлым и ожиданием еще худшего будущего?

Как раз закончил школу и собираюсь в ВУЗ – юридический факультет. Опасаюсь, что мне не удастся удержаться на факультете (и мой опыт показывает, что лучше, чем заранее ожидается, не бывает). Я считаю себя человеком среднего, может быть, даже относительно низкого интеллекта, который в гимназии имел хорошие результаты, так как много учился, но не знаю, факт ли это или следствие невроза. Как я уже писал об этом, в последний год я пытался прежде всего узнавать – с философической или же научной точки зрения – но осознавал, что мои способности и возможности очень ограничены и что всего лишь любопытство, скептицизм и иногда амбиции мне помогают. (В начальней школе был лучшим из всех 15 одноклассников, хотя дома никогда не учился; в гимназии я получал обыкновенно очень хорошие оценки, но я – с исключением последнего и последних годов – учился дольше всех, это уж точно. Т.к. живу в своем собственном мире, все время забываю, не сосредотачиваюсь, я непрактичен, на отца часто произвожу впечатление, будто я совсем тупой. Один из для меня вечных вопросов – интеллект ли у меня, но психические расстройства мне мешают, или я тупой и ищу надежду, что это по другому? Если по тестам у меня средний интеллект, доверять ли им, или их результат зависит от психического расположения и на деле мой интеллект ниже или выше?
Знаю (но не очет четко осознаю – потому что не желаю этого?), что окончание гимназии катастрофа – вся моя прежняя, привычная жизнь позади, кажется, будет только хуже. (Мне было очень противно подготавливаться к баллу выпускников, который для меня символизировал конец моей привычной жизни, но когда балл прошел – я все время сидел за столиком – я был по-настоящему счастлив, что все позади. Получается, прямо противоположная реакция – мне было неловко подготовливаться, но когда наступило время, я был спокоен – заранее подготовился в том числе психически.) Я даю себе отчет в том, что моя установка вредна и что прогноз наверное окажется верным именно из-за нее.

Очевидно, что не получу окончательных ответов, но все равно хотелось бы узнать Ваше мнение насчет моей ситуации – чем это все чревато и как мне поступать? Это скорее вопрос решимости и воли, потому что я понимаю ситуацию, или это скорее серьезно, потому что я беспомощный? Пропускаю ли я что-то важное в своем анализе?
Были одноклассники и семья; есть семья, и наступит время, когда я начну жить своей жизнью. Мне действительно удобно не заводить друзей, не иметь подругу. Однако я боюсь, что в будущем мне это может мешать, т.к. иногда нужно иметь людей возле себя, даже если человек не способен на искренний эмоциональный контакт. Не желательно же провести целую свою жизнь в одиночестве. Но как быть, если я думаю следующим образом – нет никого, с кем хотел бы дружить, и нет женщины, с которой хотел бы завести отношения (с одним частичным исключением), так как любые отношения имеют смысл только тогда, если они искренни? Я хочу, чтобы меня например задевало, что у меня нет подруги; она стала бы препятствием в настоящее время, но в будущем может оказаться, что я уже не способен заводить отношения. Я буду этим недоволен – но слишком поздно.
Соображал, не стоит ли мне обратиться к психологу лично, но я убежден, что столкнусь с технократическим подходом и услышу – да вылечите себя, ипохондрик, коль знаете про свои проблемы! (Обращался к психологу четыре года назад, но тогда жаловался на память, про личные проблемы старался, если можно, не рассказывать, сначала мы даже немножку спорили по этому поводу; по врачу не очень респектирую отца, интеллект и память у меня в порядке, но гением я не стану; было еще множество замечаний, один раз упоминалось слово „невротический“ – не знаю, в каком контексте – но акцент на нем не ставился; так как я отказался говорить про личные проблемы, не сложилась общая картина.) Если честно, даже от Вас боюсь услышать банальные ответы. Хотел проконсультироваться с опытным психоаналитиком – сторонником социального психоанализа по Хорни (гипноз и т.п., думаю, не нужен), но их немного и услуги их не дешевы; к тому же знаю, что шаги в сторону улучшения должен предпринимать я сам. Как Вы думаете, может быть, что в моем случае ноотерапия по Франклу оказалась бы полезнее? Имеется научная литература, которую Вы могли бы мне рекомендовать?
Есть еще много вопросов, которые задаю себе (ответы несомненно неоднозначны):

Как найти внутреннее равновесие?
Пытаться ли мне изменить себя, или смириться?
Как узнать, какой интеллект у меня на самом деле (знаю, это фетишизм, но все равно спрашиваю)?
Хорни, или Франкл (в моем конкретном случае)? Или кто-то другой?
Психоанализ для меня скорее полезен, или вреден, т.к. показывает на внутренние ограничения?
Мой анализ – на основании приведенных фактов (если это на самом деле факты, а не мнения) – в принципе верен, или вероятнее, что я ошибаюсь?
С какой вероятностью и при каких обстоятельствах можно выбраться из всего этого?
....

Спасибо Вам большое, что прочитали все это. Буду очень признателен за ответы.
Александр

вобщем когда раслобляю тело (ложусь)ощущение как будто живот втягиваеться примерно чуть выше центра.Делал полное обследование в ноябре.тойсть(глотал зонд.проверяли кал на кровь .проверяли кровь.делали узи всех органов.так же проверили кровь из вены .все было в норме.(делал обследование в связи с железодифицитной анемией средней тяжести.)(нехватало жилеза в крови)(попил пилюлей и гимаглобин нормализовался.(в декабре был 131 а вот я здал кровь в апреле был 145)Ну суть в том что до 31 декарбя включительно я чуствовал чебя отлично.Но в новогоднюю ночь я очень сильно отпразновал и наверно испугался что сильно перебрал.с этим испугом я заснул.И с того времини я ощущаю страх поповоду живота или вобще насчет здоровья.живот был как мне показалось немного выпуклей чем когдато был.я обратился срочно к знакомому хирургу он глянул сказал что все норм.но вот какойто дискомфорт ощущаю в животе .ТАК СКАЗАТЬ СТАЛ ЧУВСТВИТЕЛЬНЕЙ КО ВСЕМУ .МНЕ КАЖЕТСЯ ДА И НЕ ТОЛЬКО МНЕ ЧТО ЭТО ПРОБЛЕМА НА ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ УРОВНЕ.КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ?КАК ТО НЕ ХОЧЕТЬСЯ ИДТИ К ТЕРАПЕВТУ ЧТО Б ТА НАЗНАЧИЛА ОПЯТЬ ВСЕ ТЕ ЖИ ПРОЦЕДУРЫ КОТОРЫЕ Я ПРОХОДИЛ В НОЯБРЕ.ТАК ВОТ.МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ НИТЬ ПИЛЮЛЮ ЧТО Б СТАБИЛИЗИРОВАТЬ МОЙ ПСИХО-НЕРВОЛОГИЧНУЮ СИСТЕМУ.ПОВТОРЮСЬ БОЛИ НЕТ ЕМ ХОРОШО.СПЛЮ ТОЖЕ НОРМ.СТУЛ НОРМ.ТОЛЬКО ВОТ ЭТО БЕСПОКОЙСТВО НАСЧЕТ ЗДОРОВЬЯ И ОЩУЩЕНИЕ ВТЯГИВОВАНИЯ ЖИВОТА ЗАДРАЛА.ЖДУ ПОМОЩИ ЕСЛИ МОЖЕТЕ РАСПИШИТЕ ЧТО ДА КАК.АХ ДА АНАЛИЗ КРОВИ ЗА 21 АПРЕЛЯ ИДЕАЛЕН.ТАК СКАЗАЛА ТЕРАПЕВТША.

вобщем когда раслобляю тело (ложусь)ощущение как будто живот втягиваеться примерно чуть выше центра.Делал полное обследование в ноябре.тойсть(глотал зонд.проверяли кал на кровь .проверяли кровь.делали узи всех органов.так же проверили кровь из вены .все было в норме.(делал обследование в связи с железодифицитной анемией средней тяжести.)(нехватало жилеза в крови)(попил пилюлей и гимаглобин нормализовался.(в декабре был 131 а вот я здал кровь в апреле был 145)Ну суть в том что до 31 декарбя включительно я чуствовал чебя отлично.Но в новогоднюю ночь я очень сильно отпразновал и наверно испугался что сильно перебрал.с этим испугом я заснул.И с того времини я ощущаю страх поповоду живота или вобще насчет здоровья.живот был как мне показалось немного выпуклей чем когдато был.я обратился срочно к знакомому хирургу он глянул сказал что все норм.но вот какойто дискомфорт ощущаю в животе .ТАК СКАЗАТЬ СТАЛ ЧУВСТВИТЕЛЬНЕЙ КО ВСЕМУ .МНЕ КАЖЕТСЯ ДА И НЕ ТОЛЬКО МНЕ ЧТО ЭТО ПРОБЛЕМА НА ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ УРОВНЕ.КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ?КАК ТО НЕ ХОЧЕТЬСЯ ИДТИ К ТЕРАПЕВТУ ЧТО Б ТА НАЗНАЧИЛА ОПЯТЬ ВСЕ ТЕ ЖИ ПРОЦЕДУРЫ КОТОРЫЕ Я ПРОХОДИЛ В НОЯБРЕ.ТАК ВОТ.МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ НИТЬ ПИЛЮЛЮ ЧТО Б СТАБИЛИЗИРОВАТЬ МОЙ ПСИХО-НЕРВОЛОГИЧНУЮ СИСТЕМУ.ПОВТОРЮСЬ БОЛИ НЕТ ЕМ ХОРОШО.СПЛЮ ТОЖЕ НОРМ.СТУЛ НОРМ.ТОЛЬКО ВОТ ЭТО БЕСПОКОЙСТВО НАСЧЕТ ЗДОРОВЬЯ И ОЩУЩЕНИЕ ВТЯГИВОВАНИЯ ЖИВОТА ЗАДРАЛА.ЖДУ ПОМОЩИ ЕСЛИ МОЖЕТЕ РАСПИШИТЕ ЧТО ДА КАК.АХ ДА АНАЛИЗ КРОВИ ЗА 21 АПРЕЛЯ ИДЕАЛЕН.ТАК СКАЗАЛА ТЕРАПЕВТША.

Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Несколько лет назад умерли родители от онкологии. Очень сильно переживала и первый раз у меня случились эти признаки то ли депрессии то ли невроза. Сначала стал беспокоить кишечник (поносы по утрам). Вся обследовалась и у платных терапевтов и гастроэнтерологов и бесплатных. Ничего вообщем то и не болело кроме кишечника поставили диагноз по колоноскопии - катаральный колит и СРК. УЗИ - без потологии, ФГДС - атрофический гастрит. Первый раз обратилась к психотерапевту было плохое настроение особенно по утрам, похудела, не было аппетита, сухость во рту. Врач прописал амитроптилин. Переносила его очень тяжело, но терпела и вышла из этого состояния на 3 года. Сейчас повторилось все снова - вообще нет аппетита, сухость во рту, настроение ужасное особенно утром, плохой сон. Опять обратилась к психотерапевту к которому надо оотстоять очередь 3 часа и только пять минут он слушает и пишет рецепт. На данный момент выписал седуксен, пробовала пить несколько раз и бросала, просто не могу, аппетит вообще пропал, потом прочитала что при приеме седуксена аппетит пропадает, а мне нужно наоборот его поднять. Платного психотерапевта нет. Врач у которой делала УЗИ предложила мне попить Гелариум. Пью 3 день, пока ничего не могу сказать лучше или нет. Скажите мне все таки надо к психотерапевту за другим препаратом или попробовать попить Гелариум, я начала худеть еще больше переживаю. Понимаю что никакой болезни серьезной у меня нет, но вот не знаю что со мной. Неужели мне постоянно нужно будет обращаться к психиатру. Мне ведь только 48 лет. Что посоветуете? Спасибо!

здравствуйте. лет 7-8 назад начались головные боли. потом как то само собой прошло. потом я родила и пол года назад я переехала к маме с мужем и ребенком. и вот опять все вернулось. голова часто болит чаще всего в затылке. часто как воздуха не хватает в голове тремор рук ног то холодно то жарко в ушах звон вечный не проходящий. бывает больно как спазмы в обл виска а иногда давит над ушами. в голове как вата. часто кружится голова. панические атаки есть чувство страха тоже есть. давление 90 на60. тахикардия часто в последнее время есть не хочется а если и ем сразу тошнит. так как живу в обл особо во врачах выбора нет пошла к психиатору прописал мне тералиджен но поспрашивав знакомых и почитав отзывы поняла что от них спят. а мне спать ну никак нельзя я с ребенком вечно одна. вот не знаю что делать бежать на мрт сосуды проверять или куда? какая причина может быть??

Здравствуйте.
Знаете ли вы в Нижнем Новгороде специалистов/клиники, которые занимаются работой с транссексуалами (психотерапия, направления на гормонотерапию и операции)?
Понятно, что я могу быть шизофреником и т.п., но мне нужен специалист, который не будет сразу исключать мой вариант и сможет меня направить дальше, если мне удастся его убедить.
В Москву пока нет никакой возможности ехать.
Спасибо.

Здравствуйте, после вторых родов я стала невыносимо нервная, постоянно кричу по любому поводу, и потом этот крик переходит в истерику с плачем, я уже и на старшую дочь стала срываться, а потом остыну, проплачусь, и думаю, что как была не права, и от этого аж страшно становится, что ничего не могу с собой поделать.Подскажите, что со мной происходит и что делать.

Здравствуйте
Со своей девушкой встречаюсь вот уже почти 4 года, да, часто ругаемся, мы оба очень ревнивы, чуть ли не до драк доходит, при этом оба верные и преданные друг другу, это точно
Но вот уже на протяжении почти всех 4 лет мне сниться как она мне изменяет, почти каждую ночь, уже миллион таких снов было и я устал от этого, что это может означать?Так же, в моих снах до сих пор, очень часто появляется бывшая девушка, с которой был всего год и прошло уже 5-6 лет с нашего расставания, она мне изменяла и мы расстались.
Не смотря на то, что я ее давно забыл ,мне на нее все равно, она приходит ко мне во сне и продолжает изменять ,а потом и моя девушка изменяет мне во сне.Порой даже не могу понять во сне кто из них нынешняя ,а кто бывшая, они предстают в разных образах, например бывшая может быть внешностью нынешней, но со своим характером , клише, поведением и тд и тп ну и наоборот

Я уже устал от этого, каждый раз ложусь спать и знаю, что приснится

в военном билете стоит стотья7б на учете не стою могу ли я иметь водительские права

Здравствуйте, помогите вылечить всд.Каждый день плохое самочувствие(слабость,сердцебиение,онемение конечностей )я не знаю к кому уже обращаться.Вчера был приступ(озноб,давление 140/80.сильное сердцебиение,онемение внутри).Ужасно страшно.Обращалась к психотерапевту назначили лечение уколы милдронат 0.5 и мексибел 0.2 таблетки грандаксин.После начала курса состояние стало еще хуже,помогите пожалуйста!

Здравствуйте!!! Может что нибудь подскажете. Длительное время немогу вылечится или долечится. Беспокоят чувство как бы тяжести головной небольшой по утрам.чувство подавлености . разбитость присутствует . голова вообще сама не своя . состоние какое то дурацкое на весь день то ли депрессия К вечеру приходишь с работы вообще не до чего . обращался к неврологу. ставит один и тот же диагноз Астено депрессивный синдром. назначали персен и грандаксин с неделю попробовал улучшение наблюдалось но появлялись проблемы с пищеварением .приходилось бросать еще один препарат феварин побоялся пробовать . потому что пробовал один раз тоже непонравился. может и зря. Подскажите может это чем то заменить или постоянно бегать к врачу чтобы он что то подбирал

Здравствуйте! После окончания института(в 2012 г.) меня вызвал военкомат - стали пинать по врачам. Допинались до того, что отправили в ПНД. Освобождён от армии по ст.18-Б. Недавно хотел устроиться на работу, связанную с электричеством - но не допустили психиатры. Точно диагноз по МКБ не говорят. В деле зафиксирована жалоба, что был обморок (ортостатический) в анамнезе, и с этим нельзя на работу, связанную с опасностью, вождение и т.п. Прописали Депакин 300, Пантогам, Глицин. Но ведь Депакин - это противоэпилептическое средство. Что же они там думают обо мне? Припадков эпилепсии не было, а ортостатический обморок случился перед сессией (мне было 20 лет). Тогда мне приходилось порой спать по 3 часа в сутки, стрессы, переутомления и т.д. В ПНД сказали, чтоб ориентировался на такую работу, где нет высоты, электричества, движущихся механизмов, огня и т.п. Ну не устраиваться же мне продавцом в газетный киоск с высшим техническим образованием?! Да и вообще, я думаю, психиатр - это такой врач, который, если захочет, найдёт причину не допустить на любую работу. Взять, к примеру, того же продавца в магазине. Работа не связана с опасностью, но психиатр скажет: «Продавец - это работа с людьми, работа нервная, высок риск конфликтных ситуаций и т.д. А людям с нервно-психическими расстройствами это противопоказано.» Но тогда, наверное, человеку группа положена. Так вот, скажите, статья 18-Б + зафиксированный обморок в анамнезе(синдром ВСД) - сильно ли это плохо(в ПНД обследовался 1 раз, диагноз по МКБ не сообщают)?

Жена изменила с начальником.Сейчас в постели холодная,сама секса не хочет,а ласок мне не дает и сама не хочет.На откровения не идет.Сказала будешь приставать говорит:можешь ничего не получить.Я ее люблю а она нет.Встречались они 2 лета на работе.Спросил прекратили вы:она не отвечает.Будешь говорит возникать:соберешь вещи,она боится работу потерять.Любовника защищает.Или он бывший?Мы целуемся секс есть.Любовник наврал мне:что ничего не было,живите спокойно.Я чую что я для нее любовный сексуальный объект.Говорить на эту тему не хочет.И за диабет сказала ты виноват.На гудке песня ты моя радость,нежность.И это же раньше посылала любовнику.Заново влюбится сказала боится больше хоть кого.Когда она сможет забыть любовника.Меня уже как 2 года разлюбила.

Здравствуйте! Хочу поделиться радостной новостью. С меня сняли диагноз «олигофрения». Наконец-то!!! Через тридцать лет!!! Как мне сказал на консультации врач-психиатр, который непосредственно работает в стационаре; диагноз был поставлен из-за поведенческих реакций (самое интересное, что подписывались врачи, которые до сих пор работают в этой сфере и, скорее всего, они вновь ознакамливались с моей мед. картой). В общем, я прошла 5 тестов у психолога, затем консультацию у доцента кафедры ФУВ, а затем моя карта ещё где-то «ходила», я так думаю, что была на подписи глав.врача краевой психиатрической больницы. Сейчас я работаю на госслужбе, работа очень ответственная: документы, ввод в базу данных, общение с клиентами. Это моя сфера деятельности, это моё призвание)) Чувствовать свою значимость.
Но.... снятия диагноза могло бы и не быть, если бы я в своё время не закончила высшее образование и если бы не было отличных характеристик с работы. Мне даже комплимент по этому поводу сказали)
Так что хочу сказать....не надо отчаяваться и опускать руки)
Извините, я немного не в формате сайта высказалась, но по подходящей теме)

У 35 летней,не замужней,девушки,зависимость в употреблении очень большого количества питьевой воды,от 3 и более литров в сутки.Общее количество употребления воды в сутки:6-8 литров.На фоне этого,появились,непонятные,неясные приступы.Проводятся судорогами,недержанием мочи,путанным сознанием,понос,рвота.Что делать?

Здравствуйте! Прошу Вашей помощи! Мне 24 года. Я единственный ребенок у матери. Её 62. У нас уже 7 лет напряженные отношения, т.к., по моему мнения, она постоянно меня критикует за всё, и все лучше меня. Уже год как мы живем вместе с моим женихом с мамой, и теперь она критикует и его, меня еще за то что его привела, за то что он такой растяпа, ничего делать не умеет и т.п. Скоро мы собираемся въехать в нашу маленькую квартирку.. Но в реальности, как можно сбежать от мамы, когда она уже не очень молода, и кроме на у неё никого нет; у нас есть сад-огород, и тоже вроде как мы должны ей помогать.. Я уже пропила курс антидепрессанта Амитриптиллин, после того как все обстоятельства, включая и маму тоже, подвели меня к тому, что у меня замерла беременность. Я уже пробовала повеситься, потому что меня гнетет быть с ней, и в то же время без неё я не могу, т.к.чувствую себя ответственной. В итоге, у меня часто нет сил и настроения, в итоге я опять ничего не делаю, и естественно это опять же нервирует и моего супруга будущего, и маму. Замкнутый круг. Я чувствую себя единственной, кто не умеет ничего, ни в бытовом смысле, ни в отношениях с другими, ни в зарабатывании денег, у меня нет близких друзей, кроме мужа. И снова, когда по кирпичикам раскладываю все это, распутываю, опять выхода, кроме как тихо уйти в мир иной не вижу.. Мне кажется, что я хороший человек, и что мне удается давать нужные советы другим; я и себе понимаю как помочь.. но эта пуповина и чувство долга, что меня рожали для себя, мне не дает сделать хотя бы небольшой шаг к собственной полноценной жизни; я даже чувствую как когда я опять в немилости, снизу живота вся энергия уходит из меня.. что стоит мне не поехать с мамой в сад, на меня также обрушивается тонна критики, хоть и несловесной, от мои соседей и многочисленной родни. у меня уже 6 лет почти нет нормального секса даже.. я перед всеми виновата всегда. Как разорвать пуповину, перестать беспокоиться и начать жить?

Здравствуйте, я только перестала принимать таблетки «Редуксин», в которых содержится наркотическое вещество сибутрамин. Принимала не по рецепту врача. Через месяц собираюсь сдавать на права, и мне нужно будет пройти нарколога. За это время из организма выйдет это вещество? И что делать, если нарколог обнаружит все-таки наркотик в организме? Я не докажу, что принимала всего лишь эти таблетки, т.к. рецепта нет. Меня поставят на учет?

Здравствуйте,с моей свекровью что-то происходит,ей 55 лет.Она кратковременно теряет сознание,не в смысле обморока,а она не понимает где она находится,что она делает,что говорит у нее синеет носогубный треугольник и пустеют глаза,иногда как будто ей не хватает воздуха и когда включается она не помнит что делала.Что нужно обследовать в первую очередь и какое обследование сделать,мы медлить не хотим,а что делать не знаем.Спасибо)